|
Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande. Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ? J'ai répondu : De la poussière.
C'est là que la dispute a commencé.
|
Dans une petite ville de province, un petit monsieur se
présente à une
pharmacie et demande du VIAGRA. Le pharmacien lui en donne une boîte..
Le client ressort sans payer : - Le temps d'aller faire une course chez
le boucher d'en face, de faire de la monnaie et je viens vous régler.
D'accord ?
D'accord.
Le pharmacien regarde par la vitrine histoire de surveiller son gars !
Celui-ci rentre chez le boucher :
2 entrecôtes s'il vous plaît. Je vais chez le boulanger faire de la
monnaie et je repasse vous payer. D'accord ?
Il emporte sa viande et s'en va chez le boulanger :
Bonjour, je voudrai deux baguettes. Je fais un saut chez l'épicier et
je reviens vous payer. D'accord ?
Même manège chez l'épicier, il sort, saute dans sa voiture et s'en va.
Entre alors chez le pharmacien un autre client qui lui demande :
Je désire du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?
Ecoutez, c'est même garanti ! Un client vient d'en prendre.... et en
moins de cinq minutes, il a réussi à baiser l'épicier, le boulanger, le
boucher et moi !
Elle se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est
pas au lit.elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
Il paraît bouleversé et fixe le mur.
Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
' Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? '
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement
' Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné
rendez-vous,
Tu n'avais alors que 16 ans ? '
' Oui je m'en souviens ' répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
'Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire
l'amour à l'arrière de la voiture ? '
' Oui je m'en souviens' dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue ' Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue
sur ma tempe et qu'il a dit : « Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie
en taule pour 20 ans ? » '
' Oui, Je m'en souviens aussi ' répond-elle doucement.
Il essuie une autre larme et dit :’J’aurais ét9 libéré
aujourd'hui !!! '
------------------------------------------------------------------------
Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic.....
« Que comptez-vous en faire ? » lui demande le pharmacien «C'est
pour tuer mon mari... »
« Quoi ? Vous plaisantez !Je ne peux pas vous vendre de quoi
commettre un meurtre ! »
la femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son
mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
« Ah, évidement, lui dit ce dernier si vous avez une ordonnance,
c'est différent... »
------------------------------------------------------------------------
Détour par la banque...
Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière:
« Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde ! »
« Pardon ? « dit la dame choquée...
« T'es bouchée ou quoi !J'voudrais ouvrir un putain de
compte dans cette banque de merde !!! »
« Mais enfin Monsieur, restez correct !... »
« Qu’est-ce t’as connasse, tu veux mon poing sur ta
gueule ou quoi ? »
« Écoutez Monsieur, je vais appeler le
directeur... »
« C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de
directeur... »
Le directeur arrive : - « Monsieur, il y a un
problème? »
« J'en sais rien, j'veux juste ouvrir un putain de
compte dans
cette banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto... »
Et le directeur répond :
« Et cette grosse connasse vous fait chier ?»
------------------------------------------------------------------------
Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers
font plus
de dix mètres de haut.
Il découvre également des tomates de 10 centimètres de
diamètre,
des melons de dix kilos...
Il appelle le directeur et lui dit :
Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de
France,
Mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le
jardin
----------------------------------------------
« dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse
et la pauvreté ?»
- La richesse, c'est le caviar, le Champagne et les
femmes.
- La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta
mère.
------------------------------------------------------------------------
Quelle est la différence entre une informaticienne en
jupeet une
informaticienne en pantalon?
Le temps d'accès...
-----------------------------------------------------------------------
Pourquoi les robes de mariées sont-elles blanches ?
- C'est pour que ce soit assorti au frigo, à la
cuisinière, à
l'évier
-----------------------------------------------------------------------
Réveil difficile :
Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le
côté et
aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de
nuit...
Bien sûr le mec est un peu inquiet :
- C'est ton mari ? demande-t-il un tantinet nerveux.
- Mais non, idiot ! lui répond-t-elle en se
blottissant contre lui.
Il insiste : ton petit ami ?
- Mais non ! Pas du tout... dit-elle en lui mordillant
l'oreille.
- Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu
déconcerté.
Calmement et très doucement, elle lui murmure :
C'était moi... Avant l'opération.
-------------------------------------------------------------------------
Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière: « Ou sont
les Tampax?.... »
- La caissière lui dit: « 3ème rangée à gauche. »
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la
même
caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de
cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit: « Je ne pense
pas que ce soit ça que votre femme voulait !.... »
Le gars lui dit: « La semaine passée, je lui ai
demandé d'aller
Acheter des cigarettes et elle est revenue avec un
sachet de
tabac et des feuilles.
- Alors ses tampax, elle va se les rouler !!! »
-------------------------------------------------------------------------
CHAMPAGNE
Deux gays fêtent leur 1 an de PACS :
- 'ce soir c'est Champagne - vaseline'
- 'mince, on n'a plus de vaseline'
- 'alors ce sera Champagne - Cul sec !'
-------------------------------------------------------------------------
C'est un type qui dit à un de ces copains :
- Je vais divorcer.
- Ah bon?
- Oui. Tu supporterais toi, d'être
avec quelqu'un qui boit, qui
fume
et qui rentre à n'importe quelle heure ?
- Non !
- Et bien ma femme non plus.
-------------------------------------------------------------------------
Un médecin africain dit à son collaborateur, Hassoun
:
'Ecoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux
pas fermer
la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront'.
'D'accord, docteur', répond Hassoun.
Le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à
son
assistant :
'Alors, comment s'est passée ta journée ?'
Hassoun explique qu'il a eu 3 patients.
Le premier avait une migraine et il lui a donné de
l'aspirine.
'Très bien Hassoun et le deuxième ?' demande le
docteur.
'Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai
donné du Mallox, Monsieur'
'Bravo, bravo, tu es un vrai pro, Hassoun. Et le
troisième ?'
'Ben j'étais assis et d'un seul coup la porte s'est
ouverte, une
femme est entrée comme une furie.. Elle s'est déshabillée complètement,
elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :
'Aidez-moi ! Ça fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme
!'
Plutôt inquiet, le médecin demande : 'Et qu'est-ce que tu as
fait, Hassoun?'
'Je lui ai mis des gouttes dans les yeux'
Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion
plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.*
*Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari
ose briser le silence et dit : «Tiens, de la famille à toi? »*
*Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance !»*
*
=============================*
*
Un homme lit le journal et dit à son épouse : - Savais-tu que les femmes
utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?* *La femme lui
répond : 'C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois
la même chose aux hommes.'*
*L'homme se retourne vers elle et dit : 'Quoi?'*
*
=================================*
*Un homme dit à son épouse : - Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire
aussi belle et aussi stupide à la fois ?* *Celle-ci répond : -
Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer. Et il m'a
faite assez stupide pour que je te garde.*
*
=================================*
*
Suite à une dispute, un** **couple ne se parle plus. Aucun ne veut
rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à
5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires
important.
Il prend un bout de papier et écrit : - Réveille-moi à 5 heures, je dois
prendre l'avion.* *Il le place bien en vue. Le lendemain, il se
réveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de
nuit sur lequel il lit : 'Il est 5h, lève-toi.'*
François, un superbe jeune homme entre dans un pub de sport
vers
21h58.
Il s'assoit près d'une belle blonde au bar et regarde la télé
Les nouvelles de 22h00 commencent. Le présentateur raconte l'histoire d'un
homme qui se tient sur le toit d'un édifice et qui menace de sauter.
La blonde regarde François et lui demande : "Penses-tu qu'il sautera?"
François dit : "Je te parie qu'il va sauter".
La blonde répond : "Ben moi je parie que non"
François place un billet sur le bar et dit : "C'est un pari"
Juste au moment où la blonde met son argent sur le bar, l'homme en question
fait un plongeon et se tue.
La blonde tend le billet à François en lui disant :
"Un pari est un pari. Voici ton argent"
François avoue donc : "Je ne peux pas prendre ton argent.
J'avais vu les nouvelles de 18h00 et je savais qu'il plongerait".
La blonde répond : "Je les avais vues moi aussi mais je ne pensais pas
qu'il recommencerait"
Chez le pédiatre,
Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier
examen du bébé. Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son
poids et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il était nourri
au sein ou au biberon. " Au sein " répond-elle.
" Eh bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille " lui dit-il. Elle
s'empresse de le faire. Puis il lui pince les mamelons, les presse, les
palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un
examen très minutieux.
En lui demandant de se rhabiller, il lui dit " Pas surprenant que
le Bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait. "
" Je sais " dit-elle. " Je suis la grand-mère, mais je suis
quand même contente d'être venue. "
LE PERROQUET ET LA BLONDE
C'est une blonde qui entre dans un magasin pour animaux.
A l'entrée, elle voit un perroquet qui coûte 3.000 euros.
La femme, toute étonnée, demande au vendeur :
- « Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher ? »
Le vendeur lui répond :
- « Parce qu'il sait parler 2 langues :
Si on lui tire la patte droite, il parle français Si on lui tire la patte gauche, il parle anglais !»
La blonde, stupéfaite, demande :
- « Et si on lui tire les 2 pattes ? »
Le perroquet répond :
- « I fall on the floor, connasse!!! »
LE PERROQUET SANS PATTES
Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes.
Il dit tout haut :
- « Eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ? »
- « Je suis né comme ça ! » dit le perroquet.
- « Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais, et qu'il a répondu ! »
- « Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé. »
- « Ah ouais ? Et bien explique-moi comment tu tiens sur ta perche ? »
- « C'est à dire... c'est un peu embarrassant... Comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet.
Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes. »
- « Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit ? »
- « Bien sûr. Je parle couramment français et anglais, et je peux tenir une conversation sur des sujets divers :
politique, religion, économie, physique, philosophie... Evidement, je suis assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable. »
Le gars regarde le prix :
- « 14.000 balles?!? C'est cher, mais effectivement, tu vaux ton prix ! » Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet sans pattes est fantastique.
Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil.
Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle :
- « Psssst!! »
Il approche et le perroquet dit à voix basse :
- « Je ne sais pas si je devrais te dire ça, mais ta femme et le facteur, ben euh... »
- « Quoi, ma femme et le facteur ? »
- « Chuuttt!! Ben, quand le facteur est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche. »
- « Quoi ? Et puis, qu'ont-ils fait ? »
- « Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps... »
- « Hein ? Et puis après, qu'a-t-il fait ? »
- « Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis il s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre... »
- « Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait après ? Réponds ! »- « Après je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé ! »
LE PERROQUET DE BORDEL
Un jour, une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles.
Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près.
Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable : 200 euros pour un magnifique perroquet parlant.
Etonnée, elle va voir le vendeur :
- « Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ? »
- « Et bien ma petite madame, c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout ! »
- « Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige. Je vous le prends. »
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet.
Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon.
Le perroquet dit alors :
- « Nouvelle maison, nouveau Bordel... » La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
Les deux petites filles arrivent donc au salon, et le perroquet de dire :
- « Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes ! » La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour.
Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet de lancer à tue-tête :
- « Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !! »
LE PERROQUET ET LE RAISIN
C'est un perroquet qui rentre dans un bar et qui dit au barman :
- Vous avez du raisin ?
Le barman lui répond sèchement :
- Non mon poulet. Ici c'est un bar, et on a pas de raisin. Fiche le camp d'ici si tu ne veux pas terminer à la broche.
Le perroquet quitte le bar, mais 30 minutes plus tard, il est de retour et s'adresse encore au barman :
- Vous avez du raisin ?
Le barman, déjà un peu énervé :
- Tire-toi de mon bar espèce de Psittacidé. Je viens de te dire qu'ici c'était un bar !
Le perroquet s'en va, mais une heure plus tard, il est de retour avec la même question :
- Vous avez du raisin ?
Le barman ne se contient plus du tout maintenant :
- Écoute espèce de volatile parleur. Si JAMAIS tu reviens ici une fois de plus pour me demander si j'ai du raisin, je t'attrape et je te cloue le bec sur la porte !!!
Le perroquet s'en va... et revient 5 minutes plus tard. Il regarde le barman et lui demande :
- Vous avez des clous ?
Le barman répond :
- Non
Alors le perroquet :
- Parfait. Et du raisin ? Vous avez du raisin ?
LE PERROQUET MALPOLI
C'est un gars qui a un perroquet depuis peu de temps. D'un côté, il a de la chance, parce que son perroquet est très prolixe : Il n'arrête pas de parler. D'un autre côté, il est vraiment embêté, car tous les mots qui sortent du bec du perroquet ne sont que jurons et vulgarités. Un jour, l'homme en a plus qu'assez. Il attrape son perroquet à la gorge, le secoue très fort et lui hurle :
- ARRETE AVEC TES JURONS.
Malheureusement, cela ne fait qu'exciter le perroquet qui se met à jurer de plus belle. Alors le gars prend l'oiseau et l'enferme dans un placard. Mais là encore, ça ne fait qu'énerver son perroquet qui lui balance un monceau d'insanités. Alors le gars est tellement hors de lui qu'il prend le perroquet et l'enferme dans le réfrigérateur. Et là comme par miracle, le perroquet se calme.
Au bout de quelques minutes, le gars ressort son perroquet du frigo..
Calmement, le perroquet monte sur son bras et dit :
- Je suis terriblement désolé pour tous les désagréments que je vous ai causés.
Le gars n'en revient pas. Son perroquet est totalement transformé... C'est à ce moment là que le perroquet ajoute :
- Juste pour savoir, qu'est-ce que le poulet avait fait ?
LE PERROQUET ET LE MAGICIEN
Un magicien travaille sur un bateau de croisière dans les Caraïbes. Puisque l'audience est différente chaque semaine, le magicien se permet de répéter les mêmes trucs semaine après semaine.
Il n'y a qu'un seul problème. Le perroquet du capitaine a vu plusieurs représentations et commence à comprendre les tours du magicien. Le perroquet commence à divulguer quelques trucs lors des représentations:
- "Regardez...Regardez...Ce n'est pas le même chapeau."
- "Il cache des fleurs sous la table, il cache des fleurs sous la table...."
- "Hé, pourquoi est-ce que toutes les cartes sont des As de pique?"
Le magicien est furieux mais ne sait pas trop quoi faire. Après tout, il s'agit du perroquet du capitaine. Un jour de tempête, le bateau coule et le magicien se retrouve sur un morceau de bois au milieu de l'océan en compagnie du perroquet. Ils se regardent avec haine sans dire un mot pendant plusieurs jours. Finalement, le perroquet se décide à parler:
- "Ok, vous êtes vraiment le plus fort, j'abandonne. Mais où avez-vous caché le bateau?"
Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans unhôpital
psychiatrique.
Un jour Nadine longe la piscine. Elle tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.
Il la ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry,
il décide dele laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est
capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.
Illui dit: J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
- La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu
as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'uneautre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. - La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.Et Thierry de répondre au Directeur : - Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accrochée pour qu'elle sèche !
Deux copains sont tranquillement en train de boire un verre à la terrasse d'un café quand, soudain, la sirène des pompiers se met à hurler. L'un des deux se lève brusquement :
- Excuse-moi, vieux, le devoir m'appelle !
- Ben, tu n'est pas pompier volontaire, que je sache !
- Moi, non ! Mais le mari de Sylvie, oui…
Un type raconte à son copain :
- j'ai écrit à ma fiancée tous les jours et, à mon retour, elle s'est mariée !
- toutes mes félicitations, mon vieux !
- mais non ! elle s'est mariée avec le facteur !
Au cours d'une terrible dispute, la femme, hors d'elle, lance cet avertissement à son époux :
- et je te préviens que si tu prononces encore un mot, tu entends, un seul mot, je te quitte immédiatement et je retourne chez ma mère !
Le mari se dirige tranquillement vers la fenêtre, l'ouvre se penche et crie :
- Taxi !
Deux militaires parlent de leur engagement dans l'armée :
- Pourquoi t'es-tu engagé, toi ?
- Parce que j'étais célibataire et que j'aimais la guerre. Et toi ?
- Moi, j'étais marié et j'aimais la paix !
Un malade confie à son médecin :
- Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère !
- Je sais… avec lui, c'est toujours comme ça, mais l'autopsie prouvera une fois de plus que j'ai raison !
Un type demande à son copain :
- Au fait, si je couche avec ta femme, on est toujours amis ?
- Non !
- On est ennemis ?
- Non !
- Ben, on est quoi, alors ?
- On est quitte !
La seule question que se pose un homme célibataire, c'est :
- avec qui vais-je coucher ce soir ?
Et la seule question que se pose un homme marié, c'est :
- avec qui vais-je coucher cet après-midi ?
Un homme se rend au commissariat :
- je viens déclarer que ma femme a disparu.
- écrivez son signalement sur cette fiche !
- d'accord… mais si on la retrouve, promettez-moi de ne pas lui montrer la fiche !
Le médecin dit à sa patiente :
- J'ai une excellente nouvelle à vous annoncer, madame !
- Non ! Pas madame, mademoiselle !
- Ah ! Mademoiselle, j'ai une mauvaise nouvelle à vous annoncer !
Qu'est-ce qu'une femme fidèle ?
C'est une femme qui s'acharne sur un seul homme !
Pourquoi les
vieilles filles sont toujours constipées ?
R: Elles n'ont pas de mari pour les faire chier !
Juste avant de s'endormir, un jeune marié demande à sa femme :
- Chérie, j'aimerais savoir le nombre d'amants que tu as eux avant de me rencontrer.
Il se passe un très long moment de silence. Le mari demande alors :
- tu dors, chérie ?
- Non… je compte !
Une femme est au lit avec son amant quand, soudain, le téléphone sonne. Elle décroche et dit :
- Allo ? Oui, ça va ! Non, je ne m'ennuie pas trop, je bricole… Bon, eh bien, ne rentre pas trop tard !
- Qui était-ce ?
- Mon mari qui m'annonçait qu'il est avec toi en train de prendre un verre !
Deux copains discutent :
- tu devrais rencontrer ma femme, elle est médium et peut dire l'avenir.
- t'as du bol, toi ! La mienne est extra-large et ne me dit plus rien.
Quand on demande à une blonde ce qu'elle pense de l'explosion démographique, elle répond :
- J'sais pas… je l'ai pas entendue !
Un mari rentre chez lui à l'improviste et trouve un homme sous son lit. Il interroge sa femme :
- que fait ce type sous notre lit ?
- Dessous, je ne sais pas chéri, mais dessus, il fait des merveilles !
Un couple a décidé de faire repeindre son appartement. Le soir, en rentrant du bureau, le mari, croyant que la peinture est sèche, met la main sur la porte de la chambre et y laisse des traces de doigts. Son épouse, dès que le peintre arrive le lendemain matin, lui dit :
- venez dans la chambre, je vais vous montrer où mon mari a mis la main hier soir…
- sans vouloir vous vexer, ma petite dame, je préfèrerais un verre de vin !
Le directeur d'un asile psychiatrique fait visiter son établissement à un confrère :
- cet homme-ci est un pauvre bougre qui a perdu la raison quand sa fiancée l'a abandonné pour en épouser un autre !
- il paraît bien calme ! en revanche, l'autre, à côté de lui, semble être un fou furieux !
- oui, il y a e quoi… celui-là, c'est l'autre !
Une mère confie à une autre :
- Je suis très fière de mon fils aîné. Le voilà à présent mécanicien dans l'aviation !
- alors ils vole ?
- Bof… un bidon d'essence par ci, un bidon d'essence par là …
Pendant leur nuit de noces, Juliette dit à son Roméo :
- J'ai froid chéri !
- Je vais aller te chercher une couverture.
- Roméo… j'ai toujours froid !
- Bon ! je vais aller chercher une deuxième couverture ma chérie.
- Tu sais Roméo, maman m'a dit que lorsqu'elle avait froid, papa se couchait sur elle !
- Mais, enfin Juliette, je ne vais tout de même pas aller chercher ton père en pleine nuit !
Trois milliardaires désoeuvrés ont envie de faire une partie de golf, mais le chatelain qui les héberge s'excuse de ne pouvoir leur fournir de matériel. L'un des trois dit :
- on va se débrouiller, ça n'est pas bien compliqué, il suffit de trouver une canne, une balle et un trou ! Moi, je peux fournir la canne !
- Le deuxième dit :
- Moi, j'ai la balle !
Le troisième déclare illico :
- Désolé, mais finalement, moi, je n'ai pas du tout envie de jouer !
Un jeune homme va se marier et désire jouer la transparence avec sa fiancée :
- Tu sais, je dois t'avouer que j'ai eu quelques aventures…
- Je sais, tu m'as déjà tout raconté la semaine dernière !
- Certes… mais c'était il y a une semaine !
C'est un
vieux monsieur sourd qui va chez le médecin avec sa femme pour un examen
général. Le médecin dit: ------------------------------------------------------------------------ Un bébé vient de naître. L'infirmière de la clinique félicite l'heureuse maman : - Il est beau votre enfant ! C'est tout le portrait de son père ! - Ne m'en parlez pas… Pourvu que mon mari ne s'en aperçoive pas ! ------------------------------------------------------------------------ A la maternité, une jeune maman fait le tour des chambres : - Eh ! les filles ! Vous voulez bien me prêter chacune votre bébé quelques minutes ? C'est juste pour faire une farce à mon mari ------------------------------------------------------------------------ Un type rencontre son copain qui porte un manteau tout élimé : - Ben mon pauvre vieux, tu as des soucis d'argent ? - Ne crois pas ça ! Si je porte ce pardessus tout mité, c'est parce que ma femme m'a annoncé que tant que je porterai cette horreur, elle refuserait catégoriquement de sortir avec moi !! ------------------------------------------------------------------------ Un homme téléphone à SOS Amitié : - Allo ! Je vous appelle car il est arrivé un grand malheur à mon meilleur ami ! - Racontez-moi de quoi il s'agit ! - Il est parti avec ma femme ! ------------------------------------------------------------------------ Pendant un cocktail, un homme s'approche du bar et commande un whisky. Alors qu'il le déguste, un monsieur s'approche : - vous amusez-vous ? - non ! et en plus, figurez-vous que je viens de faire une belle gaffe. Vous voyez le grand crétin là-bas devant nous ? - oui ! - je lui ai dit que j'avais dansé avec l'hippopotame qui se trouvait à côté de lui, or je viens d'apprendre que c'est sa mère ! - je vois… je vois d'autant mieux que je suis le mari de l'hippopotame et le père du grand crétin ! ------------------------------------------------------------------------ Une maman se confie à son mari : - Chéri, je suis très inquiète pour notre fils Nicolas. Il est toujours prêt à écouter le premier imbécile venu… Tu devrais aller lui parler !
Dans un train, un curé et un rabbin partagent le même compartiment. Le curé offre au rabbin un morceau de son sandwich au jambon Le rabbin refuse: Mais vous savez bien que nous n'avons pas le droit de manger du porc ! Un peu sarcastique le curé lui répond : Oh ! Mais vous avez tort, c'est très, très bon vous savez! Arrives à destination le rabbin dit au curé: Vous saluerez bien votre épouse Interloqué le curé lui répond: Mais vous savez bien que nous n'avons pas le droit de nous marier! Franchement sarcastique le rabbin lui répond: Oh ! mais vous avez tort, c'est très, très bon, vous savez!
------------------------------------------------------------------------
Une blonde se commande une pizza. La cuisinière lui demande si elle veut l'avoir coupée en 6 ou 12 morceaux La blonde lui répond: En 6 voyons ! Je ne serais jamais capable de manger 12 morceaux !!!
------------------------------------------------------------------------
C'est une blonde qui entre dans un bar. Elle approche le barman et timidement lui chuchote à l'oreille : Où sont vos toilettes? Le barman lui répond: De l'autre côté Alors la blonde se déplace et lui chuchote dans l'autre oreille : Où sont vos toilettes?
------------------------------------------------------------------------
Pourquoi est-ce qu'une blonde est folle de joie quand elle a terminé un puzzle en 6 mois? Parce que sur la boîte c'est marqué de 2 à 4 ans
------------------------------------------------------------------------
C'est une brune et une blonde qui font un sapin de noël. La brune branche une guirlande électrique et demande à la blonde : Est-ce que çà marche? La blonde lui répond: Oui, non, oui, non, oui, non
------------------------------------------------------------------------
Une blonde est au volant de son véhicule lorsque son portable sonne ... Elle répond et entend la voie de son mari paniqué. Simone, fais très attention, j'ai entendu à la radio qu'il y a une voiture qui roule à contresens sur l'autoroute A4 ! Philippe, je peux te dire que la radio se trompe. Il n'y en a pas qu'une de voiture qui roulent à contresens mais des centaines
------------------------------------------------------------------------
Deux blondes font du vélo. D'un coup l'une d'elle saute de son vélo et dégonfle les pneus. Sa copine lui demande pourquoi elle fait çà et elle lui répond : C'est parce que je suis trop haute sur mon vélo. A ce moment là, la 2eme met son guidon à la place du siège et le siège à la place du guidon et la 1ere lui dit : Mais pourquoi tu fais çà ? Elle lui répond: Moi, je fais demi-tour, t'es vraiment une conne !
------------------------------------------------------------------------
Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les pulls ? Parce qu'on leur a dit que le dentifrice rafraîchit la laine et renforce les mailles
Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau. Ils voudraient
L'électricien à son aide: Un corse doit prendre le bateau pour retourner au pays. Avant d'embarquer, il va dans une librairie acheter un bouquin pour ne pas s'ennuyer pendant la traversée. Le vendeur lui demande : - de quel auteur ? - bof, cela n'a aucune importance, pourvu qu'il entre dans la cabine ! Un vieux couple décide d'appeler des amis pour savoir ce qu'ils font : - nous sommes en train de boire un café et de bavarder ! L'épouse raccroche et dit à son mari : - pourquoi ne faisons-nous jamais cela ? Ils prennent le café en bavardant ! - bon d'accord, chérie, fais-nous du café ! Dix minutes plus tard, assis devant leur café, le mari dit à son épouse : - rappelle-les et demande leur de quoi ils parlent ! Un type raconte à un copain : - cela fait 5 ans que j'oblige mon fils à faire du piano ! - et ça porte ses fruits ? - oui, vraiment… j'ai pu racheter l'appartement d'en dessous pour une bouchée de pain ! C'est un monsieur qui se rend chez le coiffeur, Monsieur dit à madame : - tes champignons sont vraiment délicieux, ma chérie, où as-tu trouvé la recette de ce plat , Alors, madame, flattée : - dans un roman policier, mon chéri !
Un homme de 80 ans consulte son médecin pour le check-up annuel : - Docteur, je suis en pleine forme ! J'ai rencontré une jeune fille de 18 ans et je l'ai mise enceinte ! Qu'en pensez-vous ! - Mon bon monsieur, laissez-moi vous raconter une histoire vraie. Un de mes amis, passionné de chasse, ne manque jamais une saison. Un jour, en partant pour la chasse, il s'est trompé, au lieu d'emporter sa carabine il a pris son parapluie. Dans la forêt, il aperçut un sanglier qui fonçait sur lui. Il prend son parapluie et vise… Savez-vous ce qu'il se passa ? Eh bien ! le sanglier tomba raide mort à ses pieds… - Mais c'est impossible, docteur, quelqu'un a dû tirer à sa place ! - C'est précisément là, mon cher monsieur, où je voulais en venir !
C'est un mécanicien, un physicien et un informaticien qui ont chacun une
Philippe achète une bague et demande au bijoutier de graver un message pour sa fiancée à l'intérieur : "Philippe, mon Evelyne adorée !". Le bijoutier est réticent : - cher monsieur, à votre place, je prendrais le temps de réfléchir. Imaginez qu'Evelyne, votre promise, change d'avis, alors cette bague sera inutilisable ! - que me proposez-vous alors ? - une formule plus prudente, genre : "Philippe, pour mon unique amour !"
Un homme inquiet demande à son médecin : - Dites, docteur, comment se fait-il que ma femme attende des jumeaux ? - Dans ce cas, 2 facteurs entrent en jeu… - Ah ! le facteur ! je m'en doutais !
On enterre un vieil homme. Le curé ne tarit pas d'éloges sur le défunt : - quel brave homme il était, quel bon chrétien aussi, bon mari, bon père, économe et travailleur. Sa veuve a brusquement un doute et se penche vers son fils ainé : - va jusqu'au cercueil et jette un œil pour voir si c'est bien ton père qui est dedans !
Un vieux pingre va mourir seul, sans famille et sans ami.
La NASA passe en revue 3 personnes ayant réussi les tests physiques pour
Saddam Hussein visite une école.
Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mac Donald's. Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
Un couple demeure depuis plusieurs années au Québec. En revenant de son
Un gars va voir son médecin et lui demande : C'est un couple en voiture aux USA. Tout à coup, une bande de Hell's Angels leur coupe la route et les oblige à s'arrêter.
Deux femmes commencent une partie de golf lorsque la première qui vient de frapper sa balle voit celle-ci partir en direction d'un homme qui effectue un parcours juste avant elles et apparemment le heurte violemment.
Il est faux de penser que les femmes ne savent pas garder un secret. Au zoo: De retour de la Coupe du Monde 2002, les joueurs de l'équipe de France ont tellement honte qu'ils décident de se déguiser pour ne pas être reconnus. Un vendeur d'aspirateur frappe à la porte d'une maison, une petite fille d'environ 5 ans lui ouvre la porte.
Moralité : il ne faut jamais sous-estimer le pouvoir d'une femme ! P'tit coucou à tous les corses... un jeune marié corse écoute les dernières recommandations de son père : - Mon fils, quand tu vas entrer dans la chambre, tu prends ta femme dans tes bras, parce qu'un Corse c'est FORT ! - Ensuite, tu la jettes sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER ! - Puis tu te mets tout nu, parce que un Corse c'est BEAU ! Le lendemain de la nuit de noce, son père lui demande comment ca s'estpassé: - J'ai fais comme tu m'as dit, je l'ai prise dans mes bras pour l'amener dans la chambre, parce qu'un Corse c'est FORT! - Puis, je l'ai jetée sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER ! - Ensuite,je me suis mis tout nu, parce que un Corse c'est BEAU ! - Et puis ? - Et puis, je me suis branlé, parce que un Corse c'est INDEPENDANT etAUTONOME !!!! ************************** C'est un corse qui cherche du travail. Connaissant l'autoroute entre le nord et le sud de l'île, il se décide d'aller voir si par hasard, il n'y aurait pas un boulot pour lui à l'équipement. On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l'autoroute. Il accepte. 1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche. 2eme jour : il fait 50 mètres 3eme jour : il fait 25 mètres 4eme jour : il fait 10 mètres Le 5eme jour, le chef vient le voir et lui dit : - Ok, pour le premier jour. 100 mètres c'est pas tellement, mais ça passe. Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ? L'autre lui répond : - Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin ! ************************ Un jeune Corse demande à son grand-père comment être heureux. - Fiston, il faut la santé et un bon travail. - Tu as eu cela, toi, pépé ? - Moi ? J'ai toujours eu une bonne santé parce que Mémé a toujours eu un bon travail ! *********************** Au cours d'une récente grève à Ajaccio, la direction de l'entreprise a du faire appel aux C.R.S. pour faire évacuer l'usine. Ceux-ci sont intervenus à coup de grenades lacrymogènes. C'était la première fois qu'on a vu des Corses quitter leur travail en pleurant. ************************* Au championnat du monde du lancer de marteau Un athlète allemand se présente... prend le marteau, tourne virevolte et lance le marteau au loin dans stade... 120M.... record battu.... Un français arrive, à son tour, concentré, il prend le marteau tourne, virevolte et lance le marteau dans les airs pour retomber... 145 M... record une nouvelle fois battu !!! Un corse se prépare à son tour, pour l'ultime épreuve lui aussi, tourne virevolte et lance le marteau en l'air d'une force phénoménale au point que le marteau sortit du stade et disparut... Étonnés les journalistes sportifs se précipitent vers lui : - Mais comment avez vous fait ?? Et le corse tout fier : - Loin de moi les outils !!!!!! ********************* Un jeune corse, étudiant en médecine sur le continent, vient d'être reçu à ses examens de sixième année. Tout heureux, il téléphone chez lui, au village, et tombe sur son grand-père. - Papy ! Je suis reçu ! - C'est très bien. Je suis content pour toi. Alors maintenant tu vas revenir faire le docteur ici - Pas encore papy. Je vais d'abord faire une spécialité. - Et quelle spécialité, mon petit ? - La médecine du travail. - Ah ! Ils ont enfin reconnu que c'était une maladie |
